【つぶ】不倫って悪なの？

「お前は離婚で叩かれてるんじゃない、不倫だ」みたいなコメ多数。

不倫って悪なんかね？
あまり議論する気はないし、現行法上では…みたいなのは不要。

「結婚してるならor独身なら」という枠組みの外に出られて本当に良かったわ。
嘘の枠組みの中に一生いるって、嘘の人生かよって思う。

【つぶ】離婚した者は人でなしか？のコメ欄より。

これはＡさん↓

　＊　＊　＊　＊　＊

個人的には、不倫＝悪という認識が甘いなぁと思ってます。
自分達の結婚の幸せ想像図の押し付けにしかなってない。
結婚するなら、こうあるべきだろうと。

結婚したら失敗してはいけませんか。
会社経営だったらうまく行くかもしれない。
家は自分らしくいられる場所であって欲しいけれど、どちらかが受け入れられない時が来たら自分を殺して仕事みたいに家庭を構築して行くのかという。

不倫に対しての一般の知見が浅すぎる。
不倫した側は、下半身だけのやつもいるし、そうじゃない場合を考えて欲しい。
恋は不倫から始まったという歴史的事実、不倫をすることで不妊治療の支えや現パートナーとの関係を続けるきっかけになったパターンなど知っている人は何人いるんだろう。

福地さんはなんで不倫したのか、批判した人の中では自分がその状態だったらどう苦しむのか考えた人は何人いるんだろうか。
記事にしたことはよくわからないけど、これも性なんでしょうか。笑

　＊　＊　＊　＊　＊

そう、恋愛の発祥は不倫だとされている。
フランス文学史において。
結婚して子を産んでという妻の義務を果たした後に、恋愛の自由が生じた。
愛は12世紀の発明であるって言葉がある。

これはＢさん↓

　＊　＊　＊　＊　＊

私は既婚女性ですが、夫に性的に放置され続けた結果、子どもを産むこともかないませんでした。
だからといって離婚したいと申し出ても受け入れてもらえません。
なぜなら、夫にとっては「結婚している」という状態が安心だから。
老後の世話をしてくれる人を確保しておかないと不安だからです。

なので福地先生の離婚にまつわる記事には興味があって、有料記事も無料記事も、コメント欄も含めすべて読みました。
その上で私は、もしかすると先生の元奥様も、もともとは結婚していることで安心を感じるタイプの方だったのかなと想像しました。
それでもスムーズに離婚が成立したのは、子どもが成人するまではちゃんと責任を果したことと、離婚しても安心と思えるだけの条件を元奥様に与えたからではないでしょうか。
そしてもちろん、おふたりの間にはもういわゆる”愛情関係”がなかったこと。
そうでなかったら、離婚なんて簡単にはいかないというのが実感です。

「不倫は悪」「他に女を作るならまず離婚してから。順序を守れ」とおっしゃる方は、もしもまだ独身なら、結婚には慎重になったほうがいいと思います。
私は、ただの法律や制度やここのコメ欄のような”世間の目”によって、自分の体や心の自由まで縛られてしまうことに絶望しています。

　＊　＊　＊　＊　＊

子育て期は結婚するとしても、それを終えて50～60代くらいの時期になったら、リセットする方が明らかに健全だと思うわ。
ほんと結婚という制度の中にいたくない。
不倫がいいだの悪いだのって、要するに結婚制度を守ることを前提にした発想だよね。
きっとみんな不倫が親の仇なんだろう。